кто жив, тот умрёт
кто встал, тот падёт
кто правда, тот ложь
кто где-то, тот сплошь
кто разум, тот сон
кто есть, тот не он
кто был, тот всегда
кто зной, тот вода
кто рад, тот забыл
кто я, тот не жил
кто жив, тот падёт
кто встал, тот умрёт

Полумрак, банка ягуара, свет монитора. Вечер пятницы, чо.

Всем образам в моей голове, пытающимся примерить себя на всю ширину моего сознания, всем моделям поведения, претендующим на звание моей основной и единственной, всем моим мыслям, считающим себя первоосновной моего мировосприятия, хочется сказать одно - хуй вам, а не золотая рыбка. Я всегда "что-то другое", как и положено порядочному божеству. И все вы, все люди вокруг меня - божества, и будь прокляты дома тех, кто посмел об этом забыть. Тьма над их головами и сумерки в их сердцах.

Корвет уходит в небеса.

Подавитесь моим пафосом, сукины дети! >_<

презирай глупых и сочувствуй слабым, завидуй слепым и радуйся за спящих, порицай жадных и переживай за излишне щедрых. главное - не жди, что это кто-нибудь оценит. всем похуй.
чем не мини-пост в жж?
правильный ответ - тем, что хуита.

В один день водитель на моих глазах крестится во время движения автобуса, держась за руль одной рукой и не следя за дорогой, в другой - неудачливые лица непонятных национальностей по неловкости и пьяности своей разбивают себе физиономии об общественный транспорт, при этом обеспечивая себе лужу в качестве второго интересного осязаемого объекта за последние несколько секунд, в третий - культурные люди организованно собирают толпу добровольцев с целью "набить тому уроду ебало" прямо на одной из основных площадей города под пристальным взором каких-то местных охранников, в четвёртый - я отжигаю на пати вплоть до непонятно каким образом сломанного ребра (своего, что немаловажно), в пятый - ничего не ем, решаюсь попробовать бросить курить, закрываю для себя самый долгостройный свой музыкальный проект, который привык называть "основным" и пишу этот пост, даже не пытаясь перечитать его и убедиться в нечитабельности данного опуса. Life goes on.

Что может быть смешнее людей, которым не смешно наблюдать за происходящим вокруг абсурдом? Нам всем при рождении выдали пожизненный абонемент в цирк, so enjoy your show.

В нашем замечательном светском государстве в честь какой-то, блять, пасхи перекрывают центральные улицы и съезды города, из-за чего простым советским атеистам типа меня приходится топать домой пешком, встречая по дороге толпы безумных монашек, каждая из которых считает святым долгом донести до меня новость об очередном воскрешении сами-знаете-кого, что вызывает у меня ухмылку и светлое детское желание показать им своё не самое православное тату. Legio nomen mihi est, quia multi sumus, you bitches!

Тут весело. Мне нравится.


На видео, как правильно отметили на одном бложике, обещанное удвоение ВВП.

Наблюдая за происходящими вокруг меня и со мной событиями, пропуская через себя огромные потоки информации, постоянно размышляя о чём-либо, вслушиваясь в слова других и не останавливая свой внутренний диалог, который слишком долгое время был моим единственным развлечением и занятием, я с уверенностью и тотальной искренностью могу сказать только одно: мне нечего сказать.
Я всё так же слегка оторван от реальности, настолько же, насколько оторван от события наблюдатель, разве что перестал чувствовать одиночество, методично пилившее меня последние лет семь. Искусство античных скептиков - умение говорить обо всём, не делая никаких утверждений, всё больше и больше кажется мне весьма сомнительным, а главное - вынужденным достижением. То ли мир настолько непознаваем, то ли он меня настолько не ебёт. Одно из наиболее часто употребляемых мною слов - "бывает", служит моей универсальной реакцией на любые захватывающие рассказы людей. Избили в машине и выкинули на ходу? Бывает. Потеряла где-то 10 косарей? Бывает. Хочешь кого-то убить? Бывает, ага.
В проекции на одну из двух важных для меня сфер жизни - творчество, это даёт отсутствие волнующих меня тем, о которых я мог бы увлечённо писать. Теоретически, я мог бы рассказывать о многом - о борьбе с мнимыми или явными системами, о людях вокруг меня, о своём жизненном опыте и других вполне традиционных для, например, текстов песен вещах, но всё это настолько мало меня трогает, что даже как-то обидно. Даже темы для своих постов я спрашиваю у других, ибо желание написать чём-либо конкретном испытываю крайне редко. Правда, в итоге всё равно пишу о чём-то другом, и этот пост не исключение, ведь изначально мне предложили написать о женщинах. Ну что ж.

Женщины? Бывает.

Романтизм долбоебизма или "оп-па, у меня родилась очередная теория заговора".

С моей колокольни, практически любой долбоебизм по сути своей романтичен и наоборот. Все эти (якобы) необдуманные поступки, истерики, саморазрушение и тому подобные вещи смотрятся либо романтично ("ах, как это искренне и красиво"), либо долбоебично ("ну и мудак"), в зависимости от трезвости взгляда смотрящего. При этом, неумолимо угасающая трезвая часть моего сознания считает, что практически любой долборомантичный поступок не является настолько уж бессознательным, каким старается казаться. В поступках сих виднеется достаточно холодный (хоть и долбоебичный) расчёт на насыщение собственной жизни яркими красками и, соответственно, красивыми историями.
Любите ли вы рассказывать о своих моментах "помутнения", как люблю это я? Не испытываете ли некое удовлетворение от только что совершенного абсолютно идиотского поступка, думая о том, как интересно будет звучать свежая история? Или я один такой дебил?
Да, безусловно, все мы подвержены стрессам в частности и эмоциям в целом, кои часто и приводят к совершению подобных поступков. Все мы люди, чего уж тут. Тем не менее, мне упорно кажется, что долбоебизм всегда продиктован подобным стремлением "жить красиво", хотя бы отчасти. Хотя бы чуть-чуть.

Напоследок, о теории заговора. Как всегда, посмотрим на окружающее нас информационное поле. Что мы имеем? Имеем мы миллионы фильмов, книг и текстов песен с красивыми и долборомантичными сюжетами про любовь, суициды, безумие, аффекты и т.п. Слушая/смотря/читая истории о жизни людей, мы восхищаемся: "Как красиво они живут, сколько интересного у них произошло в жизни! А у меня что? У меня работа, дом, тёплое тело под боком и прогулки с друзьями. Ах-ах, как скучно я живу, почему же я, например, не убиваю себе в ноль психику наркотой, почему же я не участвую в уличных стычках и подобных безумно романтичных вещах".

Получается система с неким подобием самовозбуждения - идиотские поступки одних толкают других на не менее идиотские поступки. Зато как всё красиво и интересно, как много захватающих историй, как псевдоуникальна жизнь каждого человека.

Вот и я, слушая новый (охуенный, между прочим) трэк Cage'a - Nothing Left To Say, думаю о том, как ужасно интересна его жизнь - наркотики, психбольницы, побои отца и отчимов, улицы. Я готов уж позавидовать этому человеку, биография которого аж стала основой для снимающегося фильма, но меня кое-что останавливает. Меня останавливает осознание того, что свою психику я уже вполне успешно угробил долборомантичными поступками, что у меня уже начались нервные срывы и, главное, что я не стал бы писать постов с подобной хуйнёй, если бы уже не прожил несколько лет в стиле долборомантизма.

Всем спасибо.

Диэпиляторы Panasonic: жизнь - это боль.

С каждым волосом, отрываемым от жопы сердца этой бездушной машиной, я пытался думать о многом, но получалось откровенно хреново. Суть тех робких потоков сознания сводилась примерно к следующему: дорогие мои мазохисты и мазохисточки, забудьте про все ваши пирсинги-хуирсинги как методах получения боли, сила - в диэпиляторах, натравленных на места различной интересности. Face the pain, you suckers.

Первым продает инстинкт самосохранения, за ним - остальные, заканчивается всё потерей эмоциальных привязок. Пара лет усиленного выжигания себе мозгов и перед нами остаются только пустые глаза наблюдателя.

Первым затихает внутренний диалог, за ним - способность мыслить вообще, заканчивается всё потерей осознанности и сознания. Пара лет усиленного выжигания себе мозгов и перед нами остаётся животное в облике человека.

Можно сказать, что они счастливы, ибо избавились от страданий. Счастливы каждый по-своему, но вряд ли это чувствуют/осознают.

Я выбрал свой путь, или он выбрал меня. А вы?

Верующие молятся не о помощи или спасении, а о наказании дьявола за то, что он искусил их на действие, ибо истинная безгрешность вообще бездейственна. Чоран (или Генон? когда-нибудь я научусь различать их в моей памяти) был прав во всём.

Самый верный для меня способ заработать недосыпание - начать нормально спать каждую ночь. Не помогает даже субстанция, получившаяся в результате зачерпывания чашкой мелкомолотого кофе из пакета ввиду отсутствия ложки, с цветом и вкусом, похожими на мою жизнь. Перечитать предложение три раза, убедиться, что смысл окончательно затерян в нагромождении лингвистических конструкций.

***

Гамак, ром с колой, Том Вэйтс, повторить.

***

Умиляет стремление офисных рабов отвлекаться от работы по любому поводу. Достаточно одному человеку встать с места и начать болтать с коллегой, как сбегаются все, кто в состоянии этот разговор услышать. Порой мне кажется, что за случайно залетевшим, например, воробьём будет гоняться весь этаж. Кто-нибудь обязательно позовёт сотрудников с соседнего этажа, те - своих соседей. В итоге за несчастной птицей будет бегать несколько сотен людей, коих будет преисполнять радость от форс мажорного перерыва. Птица наверняка выбьется из сил и упадёт на землю замертво. Девушки будут плакать, суровые офисные мужчины устроят похороны. Гражданская панихида затянется дня на три, не меньше. После этого - неделя обсуждений столь знаменательного события в курилках, туалетах и кухнях, а потом - снова за работу с затаившейся в душе надеждой о втором пришествии воробья.

***

Да что я знаю о рефлексии?
Мне кажется, что мне кажется.
А не иллюзия ли, что всё - иллюзия?

***

Они носят пропуска на шее так, что для того, чтобы открыть дверь в офис, им нужно поклониться.

Иосиф Васильевич Гриб
доктор биологических наук, профессор,
народный целитель.
г. Киев

Юрий Васильевич потомственный травник. К тому же еще и сильный биоэнерготерапевт. Но в советские времена, сами понимаете, об этом лучше было помалкивать. Юрий Васильевич не отступился от своего дара, а стал этим заниматься профессионально - сейчас он доктор биологических наук, профессор.

Вот как-то так.

*стирая пыль*

Иногда справедливость приходит к провинившемуся в виде ножа, входящего между рёбер. Иногда это радует. Наблюдателей.
Ваш Капитан О.

Я не вижу принципиальной разницы между теориями заговора, психоанализом, верой в богов, философскими изысканиями и ещё некоторыми занимательными вещами. Попытки познания системы частью этой системы за историю человечества развились в великое разнообразие вариантов занять разум. Один из них - писать посты о чужих попытках познать систему.

Самое сложное в человеческом сознании - его способность казаться сложным.

what do you teach your children about me?

Прошлой весной я встретил в тёмном лесу собственную смерть. Она сразу мне понравилась и я пригласил её пожить у меня в голове. Она согласилась.
Мы изредка болтали и покуривали вместе траву. Смерть объяснила мне многие вещи, а ощущение близости с ней постепенно развязывало мне мысли и руки. Я понял, что она - пожалуй, лучшее в жизни человека, она придаёт бытью приятную лёгкость и освобождает от ответственности.
"Всё равно я заберу тебя отсюда, так что делай, что пожелаешь нужным, ведь итог всего известен заранее", часто повторяла она.
Смерть не требовала ничего за дружбу с ней и всегда была готова к общению, что было особенно актуально в минуты одиночества. Она советовала мне прочесть некоторые книги, а я с радостью следовал её советам и всегда убеждался в их разумности. Сартр, Камю, Генон - с творчеством большинства любимых ныне писателей и философов я познакомился именно благодаря моей подруге.
Всё шло замечательно, но недавно смерть стала чаще обращать на себя моё внимание. Она начала отвлекать меня от довольно важных дел по поводу из без повода, причём главным её аргументом оставалась бессмысленность всех этих дел. Иногда она отвлекала меня даже во время разговоров с людьми, из-за чего я прерывался на полуфразе и надолго замолкал, пытаясь убедить её в важности этого конкретного разговора. Как-то раз мне надоели эти выходки и я спросил её прямо - почему она стала так часто тревожить меня? Скоро придёт твой час уходить - таков был её ответ. Она сказала, что решила предупредить меня из-за хорошего отношения, чтобы я успел доделать все свои дела. Но ты ведь сама отвлекаешь меня от дел, возразил я. Смерть задумчиво улыбнулась и намекнула на то, что я занят не теми вещами. Чем именно я должен заниматься, она не ответила.
После этого разговора я стал искать эти самые занятия. Дела, которые я должен успеть сделать. Вещи, которые должен успеть создать.
Я до сих пор не могу найти их и с каждым днём ускоряюсь, перебирая сотни различных вариантов в поисках нужных. Ведь у меня осталось совсем немного времени, и даже мои дружеские отношения со смертью не помогут мне.